Haare lassen
Es heißt, Männer bemerken ihr Alter, wenn der Haarwuchs auf ihrem Haupt plötzlich nachlässt, dafür nach innen wächst und aus allerlei Körperöffnungen drängt und ragt, z. B. aus den Nasenlöchern oder den Ohren, sich aber auch verdreht aus den Hautporen quetscht und die Augenbrauen zu ver-‚waigel‘-ten Vorhängen formt.
Nun, bei mir tritt der zweite dieser Effekte bereits ein; kürzlich erwarb ich mir einen Nasenhaarschneider, um dem widerspenstigen und vollkommen sinnfreien Bewuchs einiger Körperregionen Herr zu werden. Sein Einsatz war bislang unangenehm kitzlig bis schmerzhaft, aber wenig erfolgreich. Ich habe das Gefühl, je mehr Haare ich aus Nase, Ohren oder von den Zähnen entferne, um so stärker wachsen sie nach. Sohn Nr. 2 sieht mich dann beim Frühstück über den Küchentisch noch skeptischer an als sonst üblich und bemerkt: „Papa, das geht gar nicht!“
Gleichzeitig zeigt mein Haupthaar keinerlei Neigung, in seinem Wuchs nachzulassen. Gut, die Haare werden langsam an den Schläfen und vereinzelt auch an anderen Körperstellen grau, aber das war es auch schon. Das unkämmbar dicke und feste, schwarze Gestrüpp auf meinem Kopf wächst weiterhin munter vor sich hin. Und das tut es in einem atemberaubenden Tempo. Meine Haare sind wie die CSU: Schwarz, störrisch und verfilzt.
Vielleicht gehöre ich zu den Männern, die einen zu niedrigen Testosteronspiegel besitzen oder die Mähne ist von dem einen Hunnen in meiner Ahnenkette vererbt, der auf der Schlacht am Lechfeld sein Leben ließ, aber vorher noch meine Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Urgroßmutter – sagen wir mal: – ehelichte. Aber es schieben bei mir keine Geheimratsecken die Stirn weiter nach oben, nirgendwo entsteht im Dickicht meines verfilzten Haupthaar-Dschungels eine Lichtung, durch die Tageslicht auf die Kopfhaut fallen kann. Dazu habe ich das Gefühl, dass jetzt im Winter die Wuchsgeschwindigkeit und die Felldichte meiner Behaarung wie bei meiner Katze immer noch zunimmt. Manchmal sehe ich morgens in den Spiegel und sehe vor lauter Haar den Klammer nicht. Das sorgt zwar für warme Gedanken bei dieser doch recht frischen Jahreszeit, aber das ist der einzige Vorteil. Als hätte ich nicht schon genug mit dem doofen zeitraubenden Rasieren zu tun!
Da der Herr das Vergehen der Zeit nicht mit der Uhr, sondern mit dem Wachsen der Haare und Nägel seiner Geschöpfe misst, ist der wie ein Naturgesetz erwartbare Ausbruch von Frau Klammerle nahezu blasphemisch, aber unvermeidlich:
„Deine Haare! Die müssen unbedingt geschnitten werden.“
Hier ist es das Beste, nickend Zustimmung zu heucheln und darauf zu hoffen, dass sie über der Woche alles wieder vergessen wird, was nach ihrem ersten Ausbruch noch recht wahrscheinlich ist. Aber nun ist die Sache auf der Welt, der Gedanke ausgesprochen, ‚denkbar‘ geworden. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis er sich wieder auf ihrer Zunge manifestieren wird und diesmal um so nachdrücklicher. Jetzt ist meine ganze Geschicklichkeit im Erfinden von Ausreden gefordert, um das Unvermeidliche hinauszuzögern, den partiellen Verlust meiner prächtigen Haartolle in einer demütigenden Foltersitzung, einer Form von ‚waterboarding’ mit Verstümmelung, die dazu unverschämt viel Geld kostet, zu verlieren.
Es ist der Punkt erreicht, an dem ich früher oder später meine Haare lassen muss. Nun ist es aber so, dass ich ein Problem mit Friseuren habe: Ich betrachte sie für überflüssig. In meiner Liste der unnützesten Berufe der Welt rangieren die ‚Hairstylisten‘ neben Steuerberatern, Sextherapeuten (da wären wir wieder beim Testosteron), Fitnesstrainern und Berufssoldaten ganz oben. Sie verlangen Geld für eine Leistung, die ich eigentlich nicht nachfragen will. Ich selbst war zuletzt als Jugendlicher beim Friseur. Ich gebe es auch offen zu: Ich habe Haare, keine Frisur. Alle vier Monate muss der Pelz allerdings runter, doch dafür würde ich nie in einen Salon gehen, der etwas schmerzhaft Lustiges mit dem Wort „Hair“ oder den Namen der Besitzerin mit einem unnötigen Apostroph-s in Titel trägt: „Uschi’s Hairmonie“ oder so ähnlich. Und für diese Untat, die aus Samson einen testosteronarmen Schwächling machte, auch noch bezahlt werden möchte. Überhaupt! In was für einem Land leben wir denn? Hier gibt es mehr ‚haircutter‘ als Buchhandlungen! Und das nennt sich Kulturnation!
Gestern war wieder so ein Tag. Ich kam am Abend müde aus der Arbeit, in der ich im Schweiße meines Angesichts das wenige Geld verdiene, mit dem ich meine Familie durch den Tag bringe. Frau Klammerle saß erwartungsfroh auf dem Sofa und betrachtete mich aufmerksam. Nach sechsundzwanzig Ehejahren spürte ich instinktiv, dass sie etwas von mir erwartete, aber was nur? Im November gibt es keinen Geburtstag oder ein Jubiläum, das ich vergessen könnte. Ich fragte also, wie es ihr ginge.
„Gut“, war die Antwort. Aber ihr musternder Blick blieb auf meinem Gewissen.
„Wie wars beim Yoga?“
„Gut.“
„Gibt es etwas Neues?“
„Nein. Fällt dir nichts auf?“
Mist! Die Falle. Ich weiß, sie ist da, aber ich finde sie nicht. Ich sehe mich um. Irgendein neuer Dekoartikel? Nein. Ich musterte sie angestrengt. Hat sie neue Kleidung an? Nein.
„Meine Haare! Ich war beim Friseur. Das musst du doch sehen; die sind jetzt viel kürzer. Und ich habe einen Pony! Und überhaupt! Deine Haare… Die sind auch viel zu lang.“
Was soll ich noch erzählen? Ich habe nichts gesehen. Sie hatte Haare auf dem Kopf, die hatte sie auch schon, als ich mich am Morgen von ihr verabschiedete. Ich hasse Friseure. Sie tun so, als würden sie irgendetwas mit der Frisur von Frau Klammerle machen, kassieren dafür ein Ungeld, um das zu verdienen ich einen ganzen Tag in die Arbeit rennen muss und bedrohen damit leichtfertig meinen Ehefrieden.
Also sage ich zu Frau Klammerle, als würde ich mich in mein Schicksal ergeben: „Schneide du sie mir doch.“
Und das macht sie, seit sechsundzwanzig Ehejahren. Sie fällt jedesmal darauf rein…
Eine haarige Geschichte, ich kann Dich, oh Haare Klammernder, gut verstehen. Auch ich lasse mir nur den Kopf beschneiden – es sei an Samson und seine Stärke erinnert -, wenn Haare in meiner Suppe überhand nehmen.